De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Sólo sé que soy del Betis»
~ Sócrates tras ser preguntado por el fúrbo.
«¡Etábamo en la UVI! ¡Nadie daba un duro por nozotro!»
~ Lopera en uno de sus discursos
«Gol, ¿no? ¿Gol?»
~ Emilio Butragueño comentando la jugada del gol.
«Palabras Necias oídos !NECIOS¡»
~ JuanKa, jugador del Real Yonki y líder de los Ultras, Frente Yonki Mostrando su cultura linjuistica.
El Real Betún Balompié es un equipo de Primera o Segunda División, o Tercera, o donde sea, que actualmente está en una buena posición gracias a los sobornos la calidad de sus jugadores.
El Real Betún Balompié fue creado entre la aparición del primer mamífero y antes del lanzamiento del último disco de desierto del Gobi, ya en pleno gobierno de Tuthankhamon.
En un principio, el principal objetivo del club era concienciar a al gente acerca de las propiedades gastronómicas del jamón, el vino y los exquisitos manjares bereberes.
El primer problema que tuvo el conjunto verdiblanco fue encontrar un balón con que jugar, ya que en el desierto de Gobi, como se puede apreciar, no hay renos para hacer balones de piel, y tuvieron que llamar a la chica del anuncio de detergente para que les trajera una pelota del futuro y de paso, les lavara la ropa. Entonces em esa edad ya existia manolo sí.. el del bar siempre hay un bar qe se llama manolo, ¿qué pasa?.
Tras la caída del Imperio Romano, un pueblo muy inteligente emigraron hasta Europa, para así hacerse un hueco en el futbol español. El nombre del equipo invasor tiene connotaciones claramente del balonpie. Así pues, tras siglos y siglos de furbo, se pudo contemplar el primer partido internacional.
La anterior información está mal. La información que vale / cuenta / sirve / fulula / ehtá asquí es la siguiente.
«Er Beti», mejor equipo del mundo (2900 a.C.) fue fundado por un grupo de famosos, entre ellos se encontraban Bob Esponja, El Tío la Vara, Chuck Norris, la patada giratoria de Chuck, y el caracol de Bob Esponja(apróx. 2600 a.C., pero que aún así fundaron «Er Beti», pisha.).
El lugar en el que se encuentra el «hestadio» «Del Beti» fue elegido por María Abharaman Mohamed Chiquilicuatre Muñoz Gasumanitarelizominoringalaburra, la cual fue a buscar un tanga que posiblemente olvidó allí. Los obreros, al ver agachar a María Abharaman Mohamed Chiquilicuatre Muñoz Gasumanitarelizominoringalaburra decidieron rápidamente instalar allí el estadio. Años después(allá por el 7690 d.C.) historiadores Star-Warsianos se dieron cuenta que su DVD de Star Wars colección limitada se estaba desgastando. Por ello, pagaron a un restaurador para que les ayudara en la restauración del DVD. Gracias al precio de la restauración, el restaurador que restauró el DVD que se tenía que restaurar(¡qué buen restaurador el que restauró el DVD que se tenía que restaurar!) se fue de putas y pago aproximadamente 12 céntimos de euro. Gracias a esos 12 céntimos de Euro una puta pudo comprarle un tanga a la zorra que eligió el lugar donde el estadio se instalaría y ésta se trasladó de lado. Principalmente a su lugar de residencia. Los obreros que instalaron el estadio decidieron mover éste de lugar e instalarlo encima de la casa de la zorra a la que una puta le regaló un tanga porque un restaurador que restauró un disco que se tenía que restaurar pagó 12 céntimos de euro. La «zorrángana» falleció al instalar el estadio encima de su casa(causa de la muerte: «La cascó por un polliasho navajazo de un jipi que ehtaba viendo er partío. ¿Te puhee creé?).
Y, la anterior historia es la real.
Primer presidente fue Copito de nieve(el mono de blanco como el carbon..)pero decidió dejar el equipo y buscar cosas más rentables después decidieron darselo al 1º que pasara por allí un tal Don(sin dones) Manuel Ruiz de Lopera y Ávalo, para los béticos conocido como Dios Lopera(así de mal estan para tener dicho dios..), es un busto de piedra, de dimensiones desconocidas que manda y dirige los destinos del universo desde su pulpito.T odo eso ocurre a plena vista,pero,lo que los béticos desconocen que el que manda es un tal Hugo, un perro sodomita que controla a Lopera.
Juanka (de Juan Karlos, con K no con C, el de la C es el rey) aveces llamado erróneamente por los suyos en el MSN por Junaka o mas fasí JK entró ar Betis cuando trabajaba en un campo de naranjas a las fueras de la ciudad(obviamente inexistentes) y el FT que era un amijo de la infancia le dijo: Vámonos a tomarnos unos cubatas. En fin, Juanka salió drogado(posiblemente la Perra Yonki estuviera en algún lado de FT y drogó a JK pa'que'entrase en er Betis) y firmó un contrato vitalicio(es decir de por vida) con el Betis donde cedía su alma al diablo(la perra) y jugaba como un jugador(obvio) der Betis. Sus primeros días fue portero y muy bueno(le llamaban Torpedoboy, pero no por ser buen jugador) donde tenía sus famosas piernas larguísimas que se paraban hasta los chupinazos y pepinazos más fuertes, mandando a fuera es decir, al carajo el puto balón(esto no se censura). Fue un buen colega del jefaso(es decir del FT que considera muy buen colega) y desde chicos soñaban que matarían a BAS que serían grandes deportistas del deportismo andalus, pero sus sueños se rompieron porque es de un nivel muy malo(antes se supone que era a nivel de casa propia, y les costó la vida llegar a municipal).
Con el tiempo, JuanKa empezó dejar de ser portero y entrenarse por Maradroga(quien le enseñó maneras de financiación ilegal de porros) y también de como puede esconder droga en el balón(para nada obviamente). Después recibió una paliza de los Biris Nortes... y el nota se cabreo, así que proclamó una cruzada de porros recorriéndose las 3000 viviendas, la UVI y muchas más zonas de familias de dinero(mentira) para formar un grupo ultra, el cual llamó er Frente Yonki. Er Frente Yonki nació por un grupo anti-italiano en el SAMP(irónicamente, en un server italiano) que mató a muchos, así que en su honor se llamó así.
Por su parte el equipo dispone de himno oficial, como todo buen clú, el cual puedes escuchar en: [1]
En cuanto a su estadio,el Real Betis juega en el City of Yonki, un estadio que según leyendas urbanas como las portadas del Marca caben 100 personas pero... ¡es falso! porque sólo caben 99, debe su nombre a la actual dueña der clu y en la actualidad falta por terminar el Gol Norte, Gol Sur, así como las zonas de "preferencia", los focos, las porterías, los vestuarios, las zonas pa drogarse VIP, cosa que se arreglará cuando el equipo suba a primera y FT mangue to la pasta invierta en el estadio. El filial, el Atlético Fumetas, dispone de un estadio independiente, el Estadio Yonki Arena, para que los jugadores se droguen entrenen, de manera que sirve también para cuando nos sancionen el City of Yonki por arrojar granadas bengalas (Véase Frente Yonki) o hechos similares sin importancia.
En cuanto a su afición de mierda cabe destacar al grupo ultra por excelencia del Real Betis, el Frente Yonki, dirigido por el jugador estrella del club por decir algo JuanKa y que ha participado en numerosos conflictos bélicos(insisto, véase Frente Yonki).
Cualquier empleado del club, cuando le preguntan si el Betis ganará un título algún año.
El Estadio del Betis fue construido por esclavos judíos y supervisados por los egipcios. Los planos del estadio los hicieron Benito y Manolo, con su conocido "gotelé". El pueblo judío se negaba a colaborar para el Betis, porque querían hacerse con la banca mundial y cargarse a unos cuantos palestinos corderos. Así, su líder Moisés tuvo un arduo plan. Huiría de Ebro(con caudal, que aún la huerta de Murcia no reclamaba agua) y cuarenta años sin los discos de Manolo Escobar. Así nació el Sevilla F.C..
El Fumetas Atlético es el compinche filial del Real Betis. Está compuesto por chavales drogadictos jóvenes y acabados con gran proyección, actualmente es el colista líder de la división en la que se encuentra. Este verano se estudió la posibilidad(FT y la Perra Yonki) de prescindir de él y mandar a los jugadores atomar por saco ya que no valen para nada y están todos fumados al primer equipo, debido a los altos niveles de drogadicción impuestos.
Finalmente se decidió no pagarlos(como en el Real Betis) por lo que el equipo no puede ascender de categoría ni fichar más fumetas. Pese a ello FT siguió incorporando más drogatas de mierda más fichajes de cara a los nuevos controles anti-dopajes(para que no vean q se pinchan, mandamos a un pringao cada año) a la nueva temporada, entre los que destacan fichajes de renombre como Juan Karlos, Royston Drenthe o Xalo Puerto.
El Real Betis ha tenido un total de 15 entrenadores a lo largo de su historia (en 10 años, esto se va a parecer al Madrid supermegaincreiblefantasticoyterrorifico Galactic Real Madrid de Florentiro Pérez), en la que, debido a su repercusión súper internacional, ha llegado a contar con el servicio de múltiples entrenadores de distintas nacionalidades, siendo los de nacionalidad española la más numerosa con un total de 12. El primer entrenador oficial fue el que fundó el club en el año 2000. Cabe destacar del grupito de entrenadores de los que el Betis a disfrutado, Dos nombres: FT y Maradona. El primero fue capaz de llevar el equipo a Primera División en el año 2004, ascendiendo de tercera a segunda B , Sobornando a la LFP, y así hasta Primera. Lamentablemente FT dejo el club en el 2005, y el club descendió por no pagar las deudas a segunda B pese a contar en sus filas con Don Luis Aragonés. Y en segundo, Maradona, por ascender el equipo de tercera a Segunda(ya que cuando descendió por impagos el club se disolvió), de la misma forma que FT, Maradona se marchó a Dubai, y FT optó por otorgarle el poder a Luis Fernández. Fernández era una apuesta personal de la Perra Yonki pero, éste, fue destituido en la jornada 4 de la misma temporada tras perder 1-3 con el Real Murcia, pese a que habia ganado dos y empatado uno. La causa fue la NO titularidad de JuanKa, estrella del equipo y amigo de FT, por lo que éste acordo con la perra yonki comprar a los demás jugadores del equipo y al árbitro, con el fin de echarlo de manera justificada. Quique Flores tomó las riendas del equipo en la jornada 6.
Es la mayor productora de polen a nivel mundial.
El Betis tiene dos mascotas oficiales:
El Real Betis Balompié es el mejor equipo del mundo, por como juega, y por su histórico nombre. Por cierto tras la marcha de la Manolitaria se barajan los siguientes nombres para el futbolín, digo el estadio:
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